Un cure en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars
tout ce qu'il y a de plus classique. Le gars met a balle sur son tee, il
arme son swing et ZIP, il tape dans la terre
- HHHHAAAARGHGGGG !!! Bordel de nom de Dieu de merde ! Rate !
Le cure :
- Vous blasphémez mon fils...
- Oups ! Excusez-moi mon père.
- Je vous pardonne. Rejouez le coup...
Le gars réarme a nouveau son swing et BROUF ! Encore dans la terre.
- ROTUDJU ! Putain de bordel de vérole de Jésus Christ ! Encore rate !!!
- Attention mon fils ! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des
limites !
- Desole mon père. Ca m'a échappe... Je ne recommencerai pas ! Jure !
- Il vaut mieux pour vous...Pensez a votre salut...
- Je ne pense qu'a ça mon père...
Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre une fois de
plus. La, le gars est carrément violet :
- RAGNAGNAGNAGNAGNA !!! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoire de Bon
Dieu !!! Encore rate !!!
Et la, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleille devient tout
noir, le tonnerre gronde...
Le gars :
- Que se passe-t-il donc mon père ?
- Malheureux ! Je vous avais prévenu ! Vous avez attire sur vous la Foudre
Divine ! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme.
Et KRRRRRAAAAK !!!! La foudre tombe en un éclair et pulvérise...le cure qui
se volatilise en un petit nuage bleu.
Et la, on attend raisonner une immense voix venu du Ciel :
- RHAAAAAA !!! Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu ! Rate !!!

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Questions d'adultes
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Une petite fille de 10 ans demande à sa maman:

- Quel âge as-tu, maman?

- Les adultes ne parlent pas de ça, ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman?

- Les adultes ne parlent pas de ça, ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez fait un divorce? redemande la petite
fille.

- On ne parle pas de ça, ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à son amie pourquoi les adultes ne parlent pas de
ces choses-là. Son amie lui dit:

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur
permis de conduire.

Le lendemain la petite fille fouille dans la sacoche de sa mère et trouve
son permis de conduire. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai:
toutes les réponses à ses questions s'y trouvent! Elle court alors voir sa
mère et lui dit:

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui? Et j'ai quel âge?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui? Combien?

- 5 pieds, 4 pouces. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- Et pourquoi?

- Tu as eu un F en sexe...

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Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du
fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un
cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et
quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient
me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre
collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme
prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et
le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

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C'est Toto qui entre dans la salle de bains pendant que sa maman est dans la
baignoire en train de se laver.
L'air très intrigué, il pointe du doigt les seins de sa mère et demande:
"Maman, maman, qu'est-ce que c'est ça?"

"Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est comme des ballons" répond la Maman,
"et d'ailleurs, lorsque tu meurs, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler,
gonfler, et ils t'emmène dans le ciel jusqu'au au Paradis"

Bizarrement, Toto semble se satisfaire de cette explication et s'en va.

Deux jours plus tard, alors que maman est dans la cuisine en train de
préparer un gâteau, Toto arrive l'air affolé:

"Maman, Maman, viens vite il y a tatie Christiane qui est en train de
mourir!"

"Qu'est-ce qui se passe? Où est-elle?" répond la mère paniquée.

"Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons
qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant
que tatie Christiane crie "Oh mon Dieu je viens, je viens!"

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Les cathos ont la côte
 

Vous le savez, les irlandais ont la réputation d'être catholiques
pratiquants.
Cette histoire se passe à New York, dans un fief des immigrés irlandais,
j'ai nommée "La police municipale".

L'officier Patrick McGuire de la police municipale patrouille avec sa
Harley, lorsqu'il entend un message sur sa radio: Un accident a eu lieu non
loin de là.

Le policier irlandais arrive sur les lieux et constate qu'une Buick est
rentrée dans le cul d'une Chrysler. il s'avère que la Buick est conduite par
le Père Francis O'Boyle, alors que la Chrysler est conduite par le Rabbin
Isaac Goldstein.

L'officier de police McGuire vérifie tout d'abord qu'aucun des conducteurs
n'est blessé, puis il inspecte les véhicules pour constater les dommages.
Enfin, il va voir le Père O'Boyle et il lui demande:
- Alors mon père, à quelle vitesse roulait le rabbin en marche arrière
lorsqu'il vous est rentré dedans?

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Charité
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Une femme rentre à la maison et est horrifiée de trouver son mari au lit
avec une séduisante jeune fille. Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite
qu'elle est entrée, son mari l'arrête:

- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du
bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air
pauvre et fatiguée. Elle faisait du pouce alors j'ai arrêté pour lui offrir
de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas
mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui
donner le restant du roastbeef que tu ne voulais pas manger hier. Ses
souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires
que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés. Elle avait aussi très froid
et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine,
celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire mais que tu ne
portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné
une de tes paires de pantalon qui ne te font plus. Elle était très heureuse
et avant de partir, elle m'a demandé: "Est-ce qu'il y a autre chose dont ta
femme ne se sert plus?" ... Et nous voilà.

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Longue mais excellente...

Un bûcheron coupe du bois dans la forêt derrière chez les parents de sa
promise. Il s'essouffle, il peine, il transpire.
Un indien passe et le bûcheron s'avise de lui poser une question qui le
taraude : " dis voir, l'indien ! Toi qui connais les choses de la nature,
saurais-tu me dire, si l'hiver va être rude ?"

" Hiver être rude ! " répond l'indien.

Le bûcheron redouble d'effort. Il entasse des bûches à se boucher la vue de
l'horizon. Derechef, il s'essouffle, il peine, il transpire et voilà qu'il
voit cet indien repassé affairé qu'il est de vaquer dans cet endroit reculé.
Le bûcheron profite de l'aubaine pour s'assurer de l'avis du quidam.
" Hé, l'indien ! Es-tu vraiment sûr que l'hiver sera rude ? "

" Hiver être très rude, " insiste le Huron qui passe son chemin sans autre
forme de procès.

Le bûcheron se déchaîne. Tout ce qui porte des branches et de l'écorce gît
alentour. La tronçonneuse hurle, les caribous se carapatent, les parents de
la promise préviennent les voisins.

Sur ces entre faits, au demeurant inhabituels dans cet endroit tellement
reculé qu'aucun anglais ne veut s'y rendre, l'indien, cheminant bonhomme,
procédant à sa coutume d'indien avec un calme étonnant, repasse. Notre homme
des bois suant sang et eau voit un signe du destin dans cet acharnement à
aller et venir au beau milieu de son labeur :

" Monsieur l'indien, " lui dit-il non sans une certaine impatience, laquelle
se comprend fort aisément venant de quelqu'un qui se rompt l'échine alors
que d'autres batifolent, "

Monsieur l'indien, comment pouvez-vous être si sûr de la rudesse du prochain
hiver ? "

" Chez nous, " dit l'indien, "nous avons un vieux proverbe qui dit en
substance ceci : Quand homme blanc coupe du bois, hiver être rude ! "